Hauskoja pääsiäiskuvia ja valokuvia WhatsAppille ja sähkeelle
Tänään on suuri tiistai ja voimme sanoa, että olemme jo täysin mukana pääsiäispäivissä. Olitpa sitten suosikki veljeskunnan omistaja tai kuljeta kulkue sisällä, et voi ohittaa seuraavaa valintaa hauskoja kuvia ja kuvia pääsiäisestä.
Hauskoja pääsiäisvalokuvia ja -kuvia, jotka lähettää WhatsApp, sähke, sähköposti tai postikyyhky
Ei ole koskaan satunnaista onnitella soturin jaloa, kun juhlat pitävät tällaisesta lähestymistavasta. Ja se on vielä rikastuttavampaa ja hauskempaa, jos teemme sen pienellä huumorilla. Tässä on mielenkiintoinen valikoima valokuvia ja hauskoja kuvia, jotka liittyvät pyhään viikkoon. Aloitamme yhdellä, joka on klassinen ...
Ongelma, joka Jeesuksella olisi, jos hänen täytyisi käsitellä tuhatvuotisia ...
Jeesus on vakava asia.
Varoitusviesti, melko yleinen tällä hetkellä.
Hän ei ymmärtänyt kovin hyvin pyhästä viikosta….
Olen nähnyt tuota ilmaisua aiemmin muualla.
Jeesuksesi olisi syntynyt Internetin ja meemien aikakaudella ...
Väärinkäsitykset
Jeesus hyväksynnän sinetti.
Krucifix.
Jokaiselle oma teema ...
Paras tapa houkutella sadetta.
Väärinkäsitykset 2.0.
Tyypillinen kohtelupyyntö.
Uteliaisuudet: 10 pyhään viikkoon liittyvää ilmaisua.
Batman pääsiäisenä.
Hauskoja lauseita ja vitsejä pääsiäisenä
Jos olet enemmän kirjoittamisesta ja vähemmän kuvien tai valokuvien lähettämisestä, älä epäröi katsoa tätä lause- ja vitsikokoelmaa, jossa pääsiäinen on tärkein humoristinen moottori.
Rakkaat veljet, pääsiäinen on tulossa, ja kutsun teidät miettimään: Mateo: 20; Kehykset: 25; Juan: 20, laitoin 30 ja meillä on jo pullo viskiä!
Nainen kysyy mieheltään:
- Rakkaus, mitä suunnitelmia sinulla on pääsiäisenä?
Ja aviomies vastaa:
- Tee niin kuin Jeesus teki.
Nainen huudahtaa:
- Voi, rakkaani ... aiotko uhrata itsesi puolestani?
Ja aviomies vastaa:
- EI ... EI ... mitä Jeesus teki ... katoaa perjantaina ja ilmestyy sunnuntaina.
-Isä, myönnän olevani homoseksuaalinen, pelastanko itseni?
- Aiot pelastaa itsesi, mutta koska minulla on hautajaiset kello 5, ellei ...
Mitä voin tehdä syntini kanssa, pappi?
-Rukoilla.
-Neljänneksi kolme, mutta mitä voin tehdä syntini kanssa?
Miksi isä on rokkari? Koska hänellä on pappila.
Jehovan todistaja istuu andalusialaisen veljen vieressä Granada – Tenerife-lennolla. Kun kone on lähtenyt, he alkavat jakaa juomia matkustajille.
Andalusialainen pyytää pientä rommikuutioita.
Lentoemäntä kysyy Jehovan todistajalta, haluaako hän drinkin.
Jehovan todistaja vastaa huonolla äänellä:
"Haluaisin mieluummin kaapata ja raiskata villisti Babylonin tusinaa huoria kuin tippa alkoholia koskettaa huuliamme!"
Veli palauttaa cubatan lentoemännälle ja sanoo:
'Minä myös. En tiennyt, että voit valita. '
–Pastori, tyttöystäväni jätti minut hänen mukaansa uskonnollisuudesta.
"Ja mitä aiot tehdä?"
-No, saadakseni tuon anateman, annan sille seitsemän kertaa ja sitten puhallan öljyllä voidellun shofarin, kunnes Jumalan kirkkaus laskeutuu. Halleluja!
-Abraham ...
- Kerro minulle Herra?
-Heitä matkapuhelimesi maahan ja hajota se tuhanneksi kappaleeksi!
-Mitä !?
-Ha ha! kiusoittelen vain! Uhra poikasi minulle.
-Hyvä! Kuinka pelästi löit minua, Herra!
Jeesus menee kuorma-autolla apostolin kanssa ja näkee jonkun kaukaisuudessa, ja apostoli kysyy Jeesukselta:
- Sir, eikö se ole Lasarus?
Ja Jeesus vastaa:
- Kyllä, se on, aiomme viedä hänet yli elvyttää hänet.
Se sanoi, he ajavat hänet yli, pysähtyvät, poistuvat, ja Jeesus seisoo ruumiin vieressä ja sanoo:
-Lázaro nouse ylös, Lazaro nouse ylös ... Vittu, tämä ei ole Lazaro, mennään!
- Antaisitko 10 euroa pappin viitteestä?
-10 euroa ?. Ei, annan 500 ... mutta annan!
Miksi paavi on aina mies?
Koska näin sanomme: "Hänen pyhyytensä paavi"; sen sijaan,
jos hän olisi nainen, sanoisimme: "Sinun pyhyytesi La-Mama"
Mies on junassa, ja kaksi nunnaa istuu hänen vieressään.
Yhtäkkiä juna pysähtyy asemalle, ja mies sanoo:
-Koska olemme Cercedillassa, kosketa polveani.
Nunnat suuttuvat ja nuhtelevat häntä siitä, mitä hän on sanonut.
Juna jatkaa, ja pian se pysähtyy toisella asemalla, jolle mies sanoo:
-Koska olemme Villalbassa, kosketa partaani.
Seurauksena nunnien viha, juna jatkuu ja yksi nunnista sanoo:
-Sisko, mennään nopeasti, seuraava on Torrelodones.
Kaksi hullua menee luostariin, he vangitsevat kaikki nunnat ja sanovat:
- Aiomme raiskata sinut!
Nunna sanoo:
-Ei, älä ylimmälle äidille, kiitos.
Ja Äiti Ylempi sanoo:
-Hän sanoi sen kaikille ja se tulee kaikille!
Piispa kiinnittää kyläpapin huomion:
Annoin sinun laittaa farkut tassun sijasta ... laittaa hawaijilaiset paidat ... laittaa korvakoru vasempaan korvaan .... Mutta että pääsiäisenä asetit kyltin, joka sanoo "SULJETTU PÄÄMIESPojan KUOLEMAN KÄYTTÖÖN", joka on EI.
Hyvää pääsiäistä kaikille! Älä epäröi jättää vitsisi ja hauskoja pääsiäisilmauksiasi kommenttialueelle!
Onko sinulla Sähke asennettu? Saat parhaan postin joka päivä kanavamme. Tai jos haluat, lue kaikki meidän Facebook-sivu.
